03.11.2008 - Der Münchner Paarthera­peut Wolfgang Schmidbauer war einer der ersten, der das Phänomen „Mobbing in der Partnerschaft“ thematisiert hat. Jetzt ist von ihm ein Ratgeber erschienen: „Mob­bing in der Liebe“; Güters­loher Verlagshaus. In dem Buch beschreibt er nicht nur Ursachen und Ausprägungen des privaten Mobbings, son­dern zeigt auch Wege aus dem Teufelskreis von Intri­gen und Beleidigungen auf.

Allen Mobbing-Attacken ist eins gemein: Wer sein Opfer mobbt, tut das, weil dieses seine Erwartungen nicht erfüllt. Gemobbte stören in einer Gruppe, sie sollen ver­schwinden oder passend gemacht werden, damit die Dynamik der Gruppe gewähr­leistet bleibt.

Genau nach diesem Prin­zip läuft auch das Mobbing in der Liebe: Der Partner erfüllt die Erwartungen nicht, und die Enttäuschung, die der andere deswegen empfindet, lässt er an ihm aus. Aber: Er tut es nicht bewusst. Mobbing in der Liebe ist kein Willkürakt, den der Mobber ohne Mühe unterlassen könnte. Schmid­bauer bezeichnet das vielmehr als Ausdruck innerer Not und Hilflosigkeit.

In der Regel lässt sich für das private Mobbing keine ein­zelne Ursache ausmachen. Vielmehr sind es die kleinen und großen Verletzungen, längst vergessen geglaubte Kränkungen oder Nöte. Nicht so schlimm, dass sich daraus eine psychische Störung ent­wickelt, aber schlimm genug, um aus einem enttäuschten Menschen einen potenziellen Mobber zu machen, der Krän­kungen und Enttäuschungen nicht angemessen verarbeiten kann. Typische Verhaltensmus­ter solcher Menschen: Sie bre­chen  Kontakte abrupt ab, statt Meinungsverschieden­heiten zu klären. „Der ist für mich gestorben“ ist ein typischer Satz von jemandem, der nicht gelernt hat, sich sozial kompetent zu verhalten.

Liebes-Mobber legen häufig auch eine gewisse burschikose Härte an den Tag. Ebenfalls ein typischer Satz: „Bin ich denn Dein Kindermädchen?“ Damit schmettern diese Men­schen vor allem Wünsche ab, die für sie als kindlich gelten. Denn die gelten als Ausdruck von Schwäche, die man weder bei sich noch bei anderen dul­den kann. 

Gefährdet für das Liebes-Mobbing sind Menschen, deren Eltern entweder nie oder immer gestritten haben, die also keine Erfahrungen mit einem liebevollen Umgang mit Konflikten und Enttäu­schungen machen konnten. „Deshalb suchen sie nach der totalen Harmonie, der absoluten Übereinstimmung mit einem Seelenzwilling. Wenn dann die Alltagsrealität nach der Verliebtheitsphase zeigt, dass es diesen Zwilling nicht gibt, kann die Kränkung nicht verarbeitet werden“. So beschreibt es Paarpsychologe Schmidbauer.

Es gibt aber schon vorher einige Indizien, die hellhörig machen sollten. Wer  seine früheren Beziehungen ohne jede Einsicht, auch selbst etwas zu deren Scheitern bei­getragen zu haben, abwertet, ist mit ziemlicher Wahrschein­lichkeit ein potenzieller Mob­ber. Das gilt auch für den, der höchste Ansprüche an eine Partnerschaft betont und über­triebene Liebesschwüre leis­tet. Ein wichtiges Signal ist zudem die Verleugnung von Kränkungen in Kombination mit der Unfähigkeit, unter­schiedliche Bedürfnisse zu ertragen – ohne sofort dem Partner zu vermitteln, dass er falsch liegt und versagt hat. Paradoxerweise durch recht­zeitiges Streiten. Denn auch das gehört zu einer funktio­nierenden Partnerschaft dazu – sofern man einige Regeln dabei beachtet.

Bevor man den Partner kri­tisiert, macht es Sinn, sich zu überlegen, ob der Anlass eigentlich einen Streit wert ist. Vereinfacht ausgedrückt: Manchmal ist es effektiver, eine nicht zugeschraubte Zahnpastatube schlicht selbst zu schließen, anstatt einen Streit darüber vom Zaun zu brechen.

Wenn es allerdings zur Kri­tik kommt, sollte man diese nicht als Generalabrechnung betrachten – bei der Sache bleiben, ist also oberstes Streitgebot.

Außerdem sollte man einen Konflikt nicht als Schlachtfeld betrachten, sondern als frucht­baren Austausch, an dessen Ende beide Beteiligten gewon­nen haben.

Was viele Menschen – und hier übrigens vor allem Frauen – lernen müssen: Es ist eine gute Lösung, nach einem Konflikt zur Tagesord­nung überzugehen – ohne die berühmt-berüchtigten klären­den Gespräche. Denn die füh­ren meistens nur zu neuen Kränkungen – so kann man sich wunderbar in einen wah­ren Teufelskreislauf manövrie­ren.

Für viele Paare macht es Sinn, einen Code festzulegen, mit dem ein Streit beendet werden soll. Das kann durch­aus auch etwas völlig Absur­des sein, wie der Begriff „Avo­cado“.

Über eines muss man sich im Klaren sein: Mobbing in der Liebe belastet nicht nur die Partnerschaft selbst. Ebenso wie Mobbing im Job kann es sogar ernsthaft krank machen: Die psychophysischen Belas­tungen reichen von leichten Kopfschmerzen und erhöhter Anfälligkeit für Infektionen bis zu schweren Erkrankungen. Schmidbauer: „Alkoholismus, Depressionen, manchmal auch Krebs lassen sich mit solchen chronischen Belastungen in einer Mobbing-Beziehung ver­knüpfen.“ Vor allem aber wird durch Dauer-Mobbing  das Selbstvertrauen geschwächt, das die Betroffenen dringend benötigen, um sich aus dieser unheilvollen Verstrickung zu befreien – durch gemeinsame Anstrengungen oder auch durch eine Trennung.
Von Andrea Rink

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