23.06.2008 - Leid zulassen
Kommt der Tod in unsere Familie, gibt es gesellschaft­liche Regeln, die uns die Trauer erschweren: Wenn ein naher Angehöriger stirbt, wird erwartet, dass wir stark sind und unsere Gefühle nicht bzw. nicht über einen bestimmten Zeitraum hinaus zeigen. Ande­rerseits bekommen Menschen, die relativ schnell wieder unbe­schwert sein können, zu hören: „Sie kann ihren Partner nicht geliebt haben, wenn sie ihn so schnell vergisst.“ Trauer wird so zum Liebesbeweis.

Ganz anders gehen außer­europäische Völker mit dem Tod um. All das, was man wäh­rend der Trauer erlebt, aber in unserer Gesellschaft kaum aus­drücken darf, ist dort gestattet oder wird sogar erwartet: zu klagen und zu weinen, nicht zu arbeiten, nicht zu schlafen, nicht zu essen, sich von ande­ren Menschen zurückzuziehen, sein Äußeres zu vernachlässi­gen. Rituale helfen den Betrof­fenen, ihre Trauer auf sozial anerkannte Weise zum Aus­druck zu bringen, so dass sich keine schwere Depression oder andere krankhaften Prozesse entwickeln können. Gefühle der Trauer zuzulassen, ist ein notwendiger Bestandteil der Trauerarbeit.

Phasen der Trauer

Trauer ist eine normale Reaktion auf einen schwer­wiegenden Verlust oder einen Schicksalsschlag. Dabei kann es zu einem intensiven und schmerzlichen Trauerprozess kommen, der eine regelrechte „Trauerarbeit“ erfordert. Um zu verstehen, wie ein Mensch trauert, muss man wissen, dass jeder Mensch in dieser Situ­ation verschiedene Phasen durchläuft.

Phase eins: Zuerst will man den Verlust nicht wahrhaben, sondern nur aus einem bösen Traum aufwachen. Man ist wie versteinert.

Phase zwei: Dann kommt es plötzlich zum Aufbrechen heftiger Gefühlswallungen: Schmerz, Schuldgefühle, Angst, Wut, Zorn, aber auch quälende Sehnsucht usw.

In dieser Phase drohen ver­mehrt Schlafstörungen, eine besondere Anfälligkeit für Infektionskrankheiten aller Art (z.B. Grippe) sowie unkontrol­lierte Selbstbehandlungsver­suche mit Alkohol, Nikotin, Tabletten usw.

Phase drei: Schließlich kann der Trauernde an nichts anderes mehr denken als an seinen schmerzlichen Verlust. Während dieser Zeit zieht er sich zurück und ist mit sich selbst und seinem Leid beschäftigt. Doch die Realität holt ihn wieder ein. Der Verlust wird langsam akzeptiert.

Phase vier: In dieser letz­ten Phase bewegt sich der Trauernde wieder auf die Welt und andere Menschen zu. Aber auch das provo­ziert bei ihm widersprüch­liche Gefühle: Einerseits soll alles offener, intensiver erlebt und gestaltet und nichts soll verpasst werden. Anderer­seits hat man Angst vor der Zukunft und Furcht, wieder mit Trauer bezahlen zu müs­sen. Dazu kommt meistens ein diffuses Schuldbewusstsein: Darf es mir wieder gut gehen, wenn ich doch eigentlich trau­ern sollte? Was helfen kann: Heute gibt es in verschiedenen Städten  Trauerbewältigungs­gruppen, in denen sich Betrof­fene mit Menschen, die sich in der gleichen Lebenssitua­tion befinden, treffen können. Große grundsätzliche Entschei­dungen wie Umzug, Hausver­kauf oder Stellenkündigung sollte man anfangs ebenfalls vermeiden.

Ein Tagesplan, in dem man sich ganz kleine Schritte vor­nimmt, hilft dabei, zumindest das Nötigste zu regeln. Wich­tig ist es auch, die Wochenen­den zu planen. Wer nachts den Wunsch nach einer mensch­lichen Stimme hat, kann die Telefonseelsorge vollkommen anonym anrufen.

Der Körper braucht - obwohl Sie gerade jetzt wahrschein­lich am wenigsten Interesse an einer gesunden Ernäh­rung haben - Ihre Aufmerk­samkeit. Gut bekommen ihm Vollwertprodukte, Salat, Obst und rohes Gemüse. Auch eine Nahrungsergänzung durch die Vitamine B, C und E sowie den Mineralstoff Magnesium ist empfehlenswert. Um körper­liche Anspannung abzubauen, ist ein Spaziergang oder eine Entspannungsübung zu emp­fehlen.

Die Verarbeitung einer Trauer ist wie eine Bergbestei­gung. Sie müssen unten im Tal beginnen und sich langsam nach oben emporarbeiten, bis Sie wieder eine neue Lebens­perspektive für sich erkennen können.

Sicher ist, dass Sie Ihren verstorbenen Partner, Angehö­rigen oder Freund nie verges­sen können und werden. Die Erinnerung wird Sie im Laufe der Zeit jedoch nicht mehr so stark schmerzen und Ihre Trauer wird nachlassen.

Das Umfeld leidet mit

So schwer diese Phasen für die Betroffenen auch sind, für Familie und Freunde ist diese Zeit ebenfalls nicht einfach. Bei allem Einfühlungsvermö­gen kann natürlich niemand das Leid und den Schmerz des unmittelbar Betroffenen eins zu eins nachempfinden. Dazu kommt eine generelle Hilflo­sigkeit, was den Umgang mit Trauernden angeht. Einige Dinge helfen aber auch dem Umfeld: 

Die Dauer des Trauerprozes­ses ist individuell und schwer festlegbar. Selbst das festge­legte Trauerjahr erscheint häufig zu kurz. Auch ist der Schmerz  nicht zu Beginn, son­dern Monate nach dem Verlust oft am stärksten.

Gerade während dieser Zeit aber beginnt die Anteilnahme der Umwelt deutlich nachzu­lassen. Der Betroffene wird mehr oder weniger offen auf­gefordert, endlich wieder zur Tagesordnung zurückzukeh­ren. Dabei können die ein­zelnen Trauerphasen erneut aufbrechen, wenngleich sie kürzer sind. Auf jeden Fall soll man jetzt nicht versuchen, dem Trauernden die Trauer zu nehmen. Besonders bei Betrof­fenen in jungen Jahren, aber auch im höheren Lebensalter darf man nicht die eigenen Maßstäbe anlegen.

Trauernde werden von ihrer Umgebung nach einer Zeit der Schonung schließlich als belastend empfunden. Des­halb sollen sie nach Ansicht der anderen ihren Schicksals­schlag möglichst bald überwin­den. Trauernde müssen aber ihre Gefühle zeigen dürfen. Und das auch unabhängig von der Zeit, die inzwischen schon vergangen ist.

Hilfe und Rat

Von nicht gerade großer Sensibilität zeugen auch gute Ratschläge, wie z.B. „Am bes­ten machen Sie erstmal eine schöne Reise“, die bei dem Trauernden vor allem das Gefühl erwecken, abgescho­ben zu werden. Auch Appelle an die Selbstdisziplin, etwa wie „Du musst Dich jetzt mal zusammenreißen“, sind in Trauer-Situationen wenig hilfreich.

Was der Betroffene statt-dessen braucht ist Trost, jedoch keine oberflächlichen Floskeln oder ein Herunterspielen des Verlustes, sondern Anwesen­heit und stumme Zuwen­dung. Der wichtigste Faktor ist Geduld auf lange Sicht! Beson­dere Rücksicht ist auch an Wochenenden, Feiertagen und Jahrestagen angebracht, denn da kommt es besonders stark zu Momenten der Rückbesin­nung und Erinnerung. Kleine Aufmerksamkeiten signalisie­ren Verbundenheit in der Not und spenden mehr Trost, als man gemeinhin erwartet: Post­karte, Anruf, kurzer Besuch. Entsprechende Bücher oder der Kontakt mit Menschen, die ihren Trauerprozess gerade erfolgreich abschließen konn­ten, sind oftmals hilfreich.

Vorsicht mit Tabletten

Mit medikamentöser Unter­stützung soll man bei Trauer­prozessen zurückhaltend sein. Sinnvoller ist eine langfristige und tröstende Verfügbarkeit, ggf. eine psychotherapeutische Betreuung. Falls Medikamente nötig sind, sollten diese nur kurzfristig verabreicht wer­den (z.B. Schlafmittel). Vorsicht ist vor der unkri­tischen Einnahme von Beru­higungsmitteln angebracht. Sie können zwar gefühls­mäßig distanzieren, dämp­fen jedoch die Betroffenheit.

Dadurch stören sie den Trau­erprozess und können ihn ver­längern. 
Von Andrea Rink

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